Pienoismallit.net

Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut

Petri Lehtoväre kirjoitti:

Kaksi mummoa meni mustikkaan, mutta toinen ei mahtunut

hmph per**le just ajattelin laittaa tän vitsin tänne.

No mummo ja vaari pelas jalkapalloa. Vaari hävis. Etsinnät jatku vielläkin.

-Herby"läppä"Tarvainen

Miten rallikuskit peseytyvät?
- Hanat auki

Hahahahahahahaaa

Marazuk kirjoitti:

Miten rallikuskit peseytyvät?
- Hanat auki

Hahahahahahahaaa

hahah

Ja tähän väliin itsekeksitty sanojenvääntelyvitsi.
Nimeltämainitsemattoman rakkikuskin kommentti epäonnistuneen ek:n jälkeen: Ajo oli kuin ruskaa pakkasella ja kartturillakin oli palikat niskassa.

Mitä eroa on naisella ja lokilla?
Toinen rääkyy ja räkättää. Vie kaiken ja vittuilee mennessään.
Toinen on lintu

____________________________________

Isä meidän - papin stressinlievitystä

Nuori Isä kirkossa oli niin
hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua
kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan,
seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi
rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa
vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen
jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten
neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin
hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä
lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli
kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä
Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan
kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä
vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista
ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta
samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

* Vodkan lisäksi
sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat
ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
* Se pieni koppi siinä
alttarin vieressä ei ole vessa.
* Pidämme liperejä kaulan, emme otsan
ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään
tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
* Yrittäkää välttää Pyhän
Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen
kourailua.
* Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet,
ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta
moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
* Edellä
mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua
alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
* Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun
alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
* Käskyjä
on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan.
Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa
taivuttelemiseksi.
* Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He
olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja,
eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet
sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan
opetuslapsista ei ollut kääpiö.
* Me emme viittaa Herraamme Jeesus
Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen
tusina".
* Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite
"double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä
tuntematon.
* Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä,
ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
*
Emme viittaa Juudakseen "vitun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen
jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen
kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut
investointipankkia.
* älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
* Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne
tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän
ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset
ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet
häntä "presidentiksi".
* Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä
Jeesuksen kuoleman kanssa.
* älkää rukoilko messua kirkon portailta
eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
* Vanhempi rouvashenkilö jota
yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen
lonkkansa murtui.
* Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville,
ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
* Urkuja soittavaa
henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
* Kanttorin
mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena
silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
* Kun
keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee
"kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole
"suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
* Synnintekijät
menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen
ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota
vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen
Visansa.
* Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä
"aaltoja".
* Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä,
letkajenkan tekeminen ei.
* Ei ole myöskään soveliasta moshata
virrenveisuun tahdissa.

MUUTA HUOMIOITAVAA:

Se tyyppi, joka istui
siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja
"hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet
tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti
Teidän, Arkkipiispa

____________________________________

Ja tuolla on kaikkia hauskoja Irc lainauksia --> ircquotes.net Noissa quoteissa riittää varmasti hauskuutta pitemmäksikin aikaa. :D

Kiitos kovasti, noista irc-lainauksista sain päivän parhaat naurut. Saatan myös saada huomenna ja ylihuomennakin. ;D

Nauroin makeasti Timon postaamalle "vitsille". Hyvä!:D:D

Pöllitty toiselta foorumilta:

Tapahtui tunnilla…
Filosofian professorilla oli muutamia esineitä edessään luentosalin
pöydällä. Luennon alkaessa hän otti mitään sanomatta usean litran lasipurkin
ja täytti sen nyrkin kokoisilla kivillä. Hän kysyi opiskelijoilta, oliko
purkki täysi. Heidän mielestään se oli.
Sitten hän otti pussillisen pikkukiviä, kaatoi ne purkkiin ja ravisti
purkkia. Pikkukivet vierivät isojen kivien välissä oleviin koloihin Hän
kysyi taas, oliko purkki täysi. Nauraen opiskelijat vastasivat että kyllä se
oli.
Sitten hän otti pussillisen hiekkaa, kaatoi senkin purkkiin, ja hiekka
täytti pikkukivienkin välit.
"No niin", sanoi professori, "haluan teidän ymmärtävän että tämä on teidän
elämänne. Isot kivet ovat tärkeitä asioita; perhe, elämänkumppani, terveys,
lapset. Sellaisia asioita, että vaikka kaikki muu katoaisi, niin elämänne
olisi silti täyttä. Pikkukivet ovat muita merkityksellisiä asioita kuten
työ, asunto, auto. Hiekka on sitten kaikki muu, pienet asiat. Jos laitatte
hiekan ensin purkkiin, ei ole tilaa isoille eikä pienille kiville. Sama
pätee elämäänne, jos käytätte kaiken aikanne ja energianne pikkuasioihin, ei
jää tilaa tärkeille asioille. Kiinnittäkää huomionne asioihin, jotka ovat
tärkeimpiä onnellisuutenne kannalta. Leiki lasten kanssa. Käy säännöllisesti
lääkärintarkastuksessa. Vie kumppani tanssimaan. Kutsu koolle Canastakerho.
Aina on aikaa tehdä töitä, siivota, järjestää kutsuja tai korjata vesihana.
Huolehtikaa kivistä ensin; asioista, joilla on väliä. Kaikki muu on vain
hiekkaa."
Mutta sitten … eräs opiskelija otti purkin, joka professorin ja muiden
opiskelijoiden mielestä oli täysi. Hän kaatoi sinne pullollisen olutta, joka
tietenkin imeytyi hiekkaan. Sitten purkki vasta oli aivan täysi. Eli tarinan
opetus on: olkoon elämäsi kuinka täynnä hyvänsä, AINA on tilaa vielä yhdelle
OLUELLE! !